19. února 2008

Nebezpečnost práce



Ležím pod barem a tuším, že můj pravý kotník nebude v pořádku. Pomalu se zvedám a krev, která mi teče s rozříznutého malíčku si pro větší efekt nevědomky patlám po světlé košili ve snaze zjistit další škody na těle...Hosté zaraženě koukají.
Ano vidíte dobře, stal se mi pracovní úraz...


Už nikdy se nebudu posmívat svatému Valentýnovi, říkám si, když si na kotník přikládám pytlík s ledem a vzpomínám na podobnou nehodu, která se mi stala asi před deseti lety.
Šéf tehdy přinesl do práce staré dřevěné berle. Ani nevím u které popelnice je našel, ale všem nám to přišlo jako fajn zábava pro ukrácení poobědní pauzy. Předháněli jsme se, kdo na nich předvede větší ptákovinu. Většinu času jsem s nima blbnul já a navečír jsem s jejich pomocí odcházel domů.
Podařilo se mi poté, co jsem vyprovodil poslední hosty spadnout ze schodů tak hloupě, že jsem byl čtrnáct dní doma s výronem velkým jak karfiól.
Tehdy jsem se taky zapřísahal, že se už nikdy nebudu rouhat.

A tak teď v klidu domova s nohou opět festovně obvázanou přemýšlím co už jsem v restauracích zažil. Kromě mých vlastních pokusů o neúmyslné sebepoškozování to bylo jedno úmrtí hosta, nespočetně pořezaných kuchařů, jednu málem uhořelou servírku, korek od sektu v oku, otevřenou ruku místo lahve s vínem a spoustu dalších maličkostí na které jsem už raději zapomněl.

Tenkrát, když jsem se vrátil po uzdravení do práce a ještě trochu pokulhával, to mělo tu výhodu, že jsem na svůj dočasný hendikep vykasírovával docela nadstandartní spropitné :)
To se líbilo mému kolegovi, který se později snažil podobně prodat svůj monokl. V jeho případě byl však efekt minimální, takřka nulový. Inu hosté se raději smilují nad neškodným pajdou než nad násilníkem...



Pro případ pracovního úrazu by se měl majitel podniku jistit tím, že má komplet personál proškolený z bezpečnosti práce. Je spousta hospodských, kteří to ignorují a berou na lehkou váhu, ale stačí podobný nemehlo jako jsem já, který navíc majitele zažaluje, že ho neobtěžoval upozornit na to, že po mokré podlaze se dá i uklouznout a je zle.
To si pak vždycky vzpomenu na pana Brabce, který měl živnost založenou na proškolování personálu ze všeho možného i nemožného. Bezpečnost práce, chemická a protipožární ochrana atd. atd..
Ten pán se hemžil tak neuvěřitelnými a hororovými historkami, až jsem se vůbec divil, že v tom pohostinství ještě někdo zůstal naživu nebo aspoň mimo plný invalidní důchod.
Prostě spolu se systémem kritických bodů HACAP jsou školení ze všech možných nebezpečenstev ta největší nuda :), ale zároveň velmi nutné zlo.

Zvláštní je, jak taková nehoda přijde nečekaně. V jednu chvíli děláte svojí plně zautomatizovanou činnost tak jako každý jiný den, pak na chvilku polevíte v soustředění a za chvíli už jste v čekárně na pohotovosti.

Ale co, život jde dál. Krev společně s louží a střepy je dávno zametená a vytřená. Moje místo brigádního sommeliéra dočasně zastoupí někdo jiný a bude se starat o blaho hostů dokud se zase nevrátím :)

P.S. Pro Skleničku. Tady vidíš, že o nějakým treninku na Iron Mana nemůže být řeč.

20 komentářů:

  1. Promiň, Matesolo, já jsem to na tebe nechtěl přivolat !

    OdpovědětVymazat
  2. Přeji k brzkému uzdravení a vyhození toho nevkusného obrazu se sv. Valentýnem.

    Pro zlepšení nálady i zdravotního stavu přidávám solidární vtip, snad se bude líbit ;).

    Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu.
    Skočí Anička, perfektně doskočí a rozpaží. Soudružka učitelka ji pochválí.
    Pak skočí přes kozu Maruška, vcelku pěkně doskočí a soudružka ji také pochválí.
    Pepíček skočí a složí se na zem. Soudružka učitelka se ho ptá, co se stalo.
    Pepíček zaúpí: ˝Mám výron.˝
    Učitelka: ˝Tak si ho utři a vstávej.˝

    OdpovědětVymazat
  3. Sklenička - Tak byls to ty..ha...A já si myslel, že si za to můžu sám :)
    Odpuštěno :)

    ringo - Dík..Hned se citím líp :) Jinak ten obraz mi ani tak kýčovatej nepřijde :)

    OdpovědětVymazat
  4. Taky přeju brzké uzdravení. Na druhou stranu - zase by mohl být čas na psaní Gastrotourek, ne? ;-)
    Mandarinka

    OdpovědětVymazat
  5. preji rychle uzdraveni, a nic si z toho nedelej, i mistr tesar se utne.

    OdpovědětVymazat
  6. že prý, neškodná pajda ,))) hlasuji pro pokračování matesola double stripu s hůlkovitým obi-wanem :)

    OdpovědětVymazat
  7. Ringo, hezký fórek. Nepřeložitelný.

    Zde překládám jeden pro (nejen) Matesolovo ukrácení chvíle:
    Paní učitelka se ptá dětí, jaké povolání má jejich tatínek.
    Anička: "Prosím, můj tatínek je lékař."
    PU: "To je prospěšné povolání. Kdo dál?
    Maruška: "Můj tatínek je číšník."
    PU: No, to je také hezké zaměstnání. A co ty, Pepíčku?"
    Pepíček: "Prosím, můj tatínek je už mrtvej."
    PU: "Ale, to je mě moc líto, Pepíčku. A copak dělal tatínek před smrtí?"
    Pepíček: "Grrrrr, grrrrrr!!"

    (vložil Jednorožec, asi na 15tý pokus)

    OdpovědětVymazat
  8. Tak abych zapadl, taky jeden můj oblíbený:
    -------
    Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."

    Následují opisy bodovacích lístků:

    #1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
    Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
    Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
    FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

    #2: Arturův Plameňák:
    Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
    Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
    FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

    #3: Fredův Požár ve stáji:
    Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
    Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
    FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

    #4: Bubbova černá magie:
    Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
    Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
    FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

    #5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
    Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
    Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
    FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

    #6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
    Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
    Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
    FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

    #7: Susanina Strašlivá Šílenost:
    Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
    Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
    FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.

    #8: Chili číslo 8:
    Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
    Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

    OdpovědětVymazat
  9. Taky přeji brzké uzdravení a ty gastroturky nejsou vůbec špatný nápad:-)
    PS: Systém kritických kontrolních bodů=HACCP nikoli HACAP (jestli to ovšem neměl být nějaký slang:-)))

    OdpovědětVymazat
  10. Kotník na vobrázku vypadá spíš podvyživený, než vyvrklý.
    Jak to bylo ve Švejkovi s těmi českými Simulanten?

    Jednorožec - s problémy přispívat pod svým nickem

    OdpovědětVymazat
  11. Chudák matesola. Určitě se těšil, že mu to tady pofoukáme ;).
    Jinak myslím, že spíše než Obi van Kenobi, vypadá jako pan Vajíčko, akorát již částečně vylíhnutý.

    2 jednorožec: Myslím, že překládat nepřeložitelné vtipy je velmi zábavné, akorát ne pro publikum, ale zejména pro překládájícího :-). Sledovat ty následné WTF reakce je úžasné. Akorát po druhém třetím vtipu již hrozí defenestrace.


    2 anonym 19. únor 2008 22:14:
    Myslíte by tady také pomohl klystýr? ;)

    OdpovědětVymazat
  12. Všem díky za přání. Už se to lepší a kdybych si tu nohu doma neotloukal o radiátor a různě jinak šikovně nezvrtával při kulhání, tak ani nevím, že mi něco je :)

    Děkuji Svahovi za nejdelší komentář, který spolu s ostatními přizvedl náladu a morálku :)

    Jednorožec - Kdyby mi radši donesli něco kužit a bumbat :)

    OdpovědětVymazat
  13. Count your blessings.
    No klystýr, no chinin. Consider yourself lucky.

    Recuperate v pokoji, nebo v kuchyni.

    Jednorožec
    Furt mě buzeruje systém přispívání. Jako bych se sem vtíral s přípravky na prodloužení...?

    OdpovědětVymazat
  14. 2 unicorn with enlarged horn:
    Thanks. You are lubricated like fox ;).

    OdpovědětVymazat
  15. Jednorožče - Recuperuji pomocí dlouhých procházek. Včerejší 10km (6,21371194 miles) pochod po Posázavské stezce rapidně snížil mé šance na brzké uzdravení. Tak bude aspoň čas na psaní.
    Zkuste si udělat ten Open ID, docela to funguje.
    Btw. Co vlastně opravdu prodáváte :)

    ringo - Je lepší lubrikovaná fox, nebo undersewovaná?

    OdpovědětVymazat
  16. Včerejší 10km (6,21371194 miles) pochod

    Tolik nenachodím ani za uherský salám!

    Btw. Co vlastně opravdu prodáváte

    Kůži na trhu? Sám si nejsem jist.
    Fóry s liškou zaznamenávám s povděkem. Realita je vždy hrubší.

    Trpíme zde, ve vilové čtvrti města, liškami. Serou na jakýkoliv vyvýšený předmět (např. na zahradě zanechaný míč), aby označily své území. Smrad jejich moči je velesilný. Pěstuji si nos (součást kulinární výchovy) a tohle je, po otevření dveří ráno, jako rána Mick Tysonem. Wham.

    Take it easy, mate Mate Sola.

    OdpovědětVymazat
  17. 2 Jednorožec: Už aspoň vím, co znamená rčení "kde lišky dávají dobrou noc."
    MMCH, lišáka Horsta asi u vás neznáte? http://jdem.cz/abyn4
    (kam se hrabe matesolův blender)


    2 matesola: Aby se to jednorožcovi lépe překládalo, tak myslím, že lepší je ta podshitá (ačkoliv podshitost nijak nesouvisí se stupněm lubrikace).

    OdpovědětVymazat
  18. Ringo, you quadruple! Or foursome?

    Podshitost souvisí se stupněm (vnitřní) lubrikace - ricinový olej.

    (pomůcka: pěťák minus 1)

    OdpovědětVymazat
  19. 2 unicorn with triplehorn: S vypětím mých matematických schopností jsem si hravě spočítal, že jsem šesták.

    OdpovědětVymazat
  20. Želám skoré uzdravenie a ďakujem za chilli rozveselenie uprostred týždňa :o)

    OdpovědětVymazat